Опублікувати статтю

Куди йдуть наші почуття

Куди йдуть наші почуття
Всякий раз, закохуючись, ми відчуваємо душевний підйом. Однак час минає, і часто милі слабкості партнера перетворюються в джерело роздратування. Ми стаємо все більш нетерпимими. Починаємо чіплятися навіть до неіснуючих проблем. Любов - це велике збільшувальне скло або дзеркало, в якому всі наші власні труднощі і комплекси стають видні особливо явно.

Чи немає у вас відчуття, що партнер реагує на деякі ваші висловлювання неадекватно? Чи не здається вам, що іноді ви влаштовуєте скандал через нісенітницю? Не чули ви від близьких, що витлумачуєте їх слова і вчинки перекручено?

Не водиться за вами такого: ви насилу прощаєте образи, навіть якщо конфлікт уже дозволений? Якщо ви хоч один раз відповіли «так», то давайте розбиратися в цьому питанні.

Кожен з нас несе в собі великий емоційний вантаж проблем. Вони накопичилися у нас з самого дитинства, причому якщо в дитинстві ми не сильно на цьому зациклювалися, то зараз наслідки дитячих травм встають в повний зріст. Це можуть бути образи на папу за те, що він приділяв вам недостатньо часу, або на маму за те, що не купила бажану іграшку, або брат не звернув уваги на ваші переживання.

Всі ці емоції стають цеглинками унікальної будівлі, яким є ви, ваша індивідуальність. Чим ближче ви зближується з партнером, тим легше придушувати почуття вириватися назовні. А придушуються нами частіше почуття важкі – ті, які прийнято називати негативними. Подивіться уважно, що саме в партнері викликає в вас негативні почуття, а потім чесно і відверто – на себе і свою поведінку. Швидше за все, ви помітите, що вас особливо дратує або напружує те, що ви посилено в собі заперечуєте і не приймаєте.

Вчив вас хто-небудь, як потрібно любити? Звичайно, спеціальних уроків з побудови стосунків у нас немає, а шкода … У міру дорослішання ми всі вчимося відносинам і мистецтву любити своїх батьків, у бабусі, дідусі, старших сестер і братів, у тітки і дядька. Дитина неминуче вчиться відносинам у своїх близьких, у своїй сім’ї. Саме дивлячись на батьків ви привчали себе до скритності або навпаки – до відкритості. Якщо ви бачили, як вони брешуть один одному, то осягали науку брехні.

Якщо вони приховували свої почуття, то ви вчилися робити те ж саме. Всі ми наслідуємо своїм батькам з самого народження, навіть тоді, коли не хочемо. Батьки дали нам перший урок відносин, а другий урок ми отримуємо від суспільства. Якщо раніше в кіно люди бачили в основному ідеалізовані сім’ї, налаштовані на побудову світлого майбутнього, то зараз це найчастіше зради, вільні стосунки, завзяті холостяки, незаміжні жінки, що живуть тільки для себе і заради заробативанія грошей, провідні хвацька спосіб життя. Щастя стало асоціюватися зі свободою, причому свободою від будь-яких зобов’язань.

Часто доводиться чути від молодих людей, що вони хочуть вільних стосунків без всяких зобов’язань. Але ж відносини – це праця, і праця не з легких. А будь-яка робота має на увазі під собою відповідальність. Звичайно, ставлення до шлюбу змінюється. За часів наших прабабусь до шлюбу ставилися не як до романтичного пригоді, а, скоріше, як до економічно вигідною угоді. Адже згадайте, часто батьки молодих домовлялися про весілля та про те, як і де будуть жити молодята.

Жінки виходили заміж для того, щоб знайти годувальника (вони не працювали), чоловік одружився, щоб знайти затишок, турботу і дітей. При цьому любов і щастя розглядалися як особливе везіння. Саме тоді і народилося вираз «стерпиться – злюбиться». Нормальна сексуальна і духовне життя вважалися чимось зайвим. А духовне життя зводилася в основному до перегляду фільмів про світле майбутнє і про те, як добре ми живемо.

Поколінню наших батьків було вже легше, вони самі могли вирішувати, з ким вступати у відносини. І все ж єдиним прийнятним вибором був шлюб і неодмінно народження дітей. Лише зараз люди здобули свободу вирішувати, вступати їм в шлюб чи ні. Переворот в цьому напрямку справило поява протизаплідних засобів (це головне досягнення минулого століття), що змінило моральні підвалини, емансипація жінок, та й взагалі їх вихід з будинку. Ми копіюємо відносини своїх батьків, і щоб неправильні установки, засвоєні в дитинстві, не псували нам життя, необхідно вчасно розпізнати проблему і вирішувати її.

Іноді буває так, що людина з усіх сил намагається любити, але у нього не виходить. Є таке поняття «емоційна стіна». Це коли людина емоційно ізолює себе від решти. Тобто його болючий досвід такий великий, що йому страшно бути емоційно близьким до інших людей. Емоційні стіни не руйнуються самі собою, а тільки ростуть між партнерами.

Любов перетворюється з задоволення в страждання. Зв’язок тягнеться, ми продовжуємо сподіватися, що станеться диво: одного ранку ми прокинемося – і все знову буде чудесно, як раніше. Але на жаль, як правило, чудеса не трапляються. Відносини – це робота, і досить складна. Щоб ваші відносини не зайшли в глухий кут, не втратили своєї привабливості, необхідно прикладати зусилля. Це і духовний розвиток, і вміння вчасно зробити паузу у відносинах, щоб розібратися в що відбувається.

І особистісне зростання, який передбачає вивчення літератури, відвідування театрів і виставок, семінарів та курсів. Якщо все-таки відносини не складаються, і ви не можете знайти причину цього, то не нехтуйте допомогою фахівця. Адже чим проблема більш запущена, тим складніше з нею впоратися.

Коментарі

Написати коментар



Схожі записи

Вибір редакції:

Кращі статті розділу: