Як зібрати свій «любовний пазл»

Адже ми не можемо возз’єднатися з кимось вже свідомо близьким і коханим в той самий гарний «любовний пазл». Прокинулося в мені практично-раціональне «тельцовское» почало все частіше задає кричущий питання: а не марення чи це? Так, дуже зручно вірити в те, що десь існує людина, яка з першого погляду вчинить в тремтіння, зрозуміє без слів, буде любити більше за життя, і ви з ним по-старому помрете в один день.

Так, це красиво, а головне – легко. Набагато легше чекати прекрасного принца, ніж будувати своє життя з хорошим реальним хлопцем, який тебе для початку поважає, а може, навіть любить. Звичайно, я не закликаю кидатися в обійми першого, хто мало-мальськи сподобався зовні, хоча, зізнаємося, зовнішність відіграє не останню роль. До того ж, крім зовнішності, у кожної людини є й інші базові критерії відбору, їх ніхто ніколи не скасує – на кшталт «розумний, добрий, чесний» …

Включимо сюди ще певний достаток – і відразу відфільтруємо масу потенційних партнерів за цими ознаками. Тим не менш, залишиться досить велика вибірка, адже, як би песимістично деякі не були налаштовані, люди добрі є. І чоловіки, і жінки – є, і їх багато. Так чому ж навіть серед цієї досить великої групи осіб ми не знаходимо свою половинку пазла? Нас так багато, хороших і самотніх, тільки ніхто один одному не підходить. Візьмемо хоча б середньостатистичного приємного чоловіка, який не п’є, може, навіть і не курить, працює, хоче завести сім’ю і дітей.

Або дівчину – симпатичну, розумну, добру, яка мріє про сімейне щастя. Чому вони самотні? Чому ж насправді так важко зібрати цей самий «пазл любові»? Тому що більшість чекають того самого, ту саму, які зіллються з ними воєдино, як пазл. А що, якщо не існує усіх цих пазлів? Що, якщо все це вигадки творчої інтелігенції?

Що, якщо для того, щоб створити свій пазл, потрібно взяти шматок деревини і самим виточити – причому не його під себе, і не себе під нього, немає – домовившись, намалювати разом з ним або з нею той самий шуканий малюнок кордону деталей пазла? Але ми так не можемо, ми наполегливо вважаємо, що є десь вже готова половинка, стійка і незмінна, і наше головне завдання – лише знайти той відсутній фрагмент, який теж уже десь чекає нас готовенький, блискучий і, може, навіть полірований.

Вся справа в нашому ставленні до цього … Чим старше стаємо, тим більше віримо в те, що ми вже повністю сформувалися, оформилися в якусь стійку конструкцію. Чому? А тому що так простіше, тому що, повіривши в це, не потрібно нічого робити з собою. «Я впертий, так – приймай мене таким, який я є».

«Я волелюбна, мене вже не змінити – або приймай, або ні». А що якщо, поки ти один, ти залишаєшся тим самим матеріалом, з якого тільки належить щось створити? Створити разом з кимось, хто теж, як і ти, готовий до подібного столярній праці? І неважливо, скільки тобі років: 20, 30 або 50 … Можливо, абсолютним помилкою є думка, що тільки молоді й гнучкі здатні змінюватися, підлаштовуватися і з’єднуватися в пазли, а якщо ти перейшов межу цього віку, то все – ти застиг, як шматок льоду, який залишається тільки «довбати ломом».

Молодим простіше «притиратися» тільки тому, що вони легше до всього ставляться, вони сповнені енергії та бажання щось робити, немолоді ж ледачі, повні розчарувань і втоми … Але у нас же – тих, кому не пощастило вискочити заміж або одружуватися рано, – набагато більше інструментів в руках для того, щоб творити! Тільки ми не користуємося ними, ми чекаємо чогось готового …

Ми так звикли до «фастфуду», що навіть у любові чекаємо замороженого продукту, який просто потрібно покласти в «мікрохвильовку» і розігріти. Ми заводимо нескінченні віртуальні романи, живемо в дистанційних, гостьових шлюбах і навіть почасти щасливі в них. При цьому нарікаємо на те, як несправедлива до нас старенька доля.

Всі ці соціальні мережі тільки посилюють ситуацію, затягують нас у лабіринти віртуальних придуманих образів, безперспективних романів на відстані і як наслідок – розчарувань. Ми відчуваємо себе все більш і більш приреченими і нарікаємо на «горе від розуму». Раніше я з натхненням думала, що я така романтична натура, така унікальна і особлива, і була свято впевнена, що десь є моя друга половинка, яку я зустріну – і ахну, і з’явиться та сама тремтіння в колінах, метелики в животі і сердечка з очей, як у «Діснеївських мультиках».

І ця половинка буде розуміти мене з півслова і вгадувати кожне моє бажання. Виявилося, я просто ледащо. Багато простіше жити з мріями про що чекає нас десь половинці, ніж створювати сім’ю з добрим чоловіком, який може не «ах … у мене голова обертом», але тебе любить і намагається бути гнучким поруч з тобою, і ти його любиш … і за це намагання в тому числі. У нього є свої плюси і, природно, свої мінуси, як і в тебе.

Але він дресує свою впертість заради тебе, а ти втихомирювати своє волелюбність для нього. Тому що ви обидва цього хочете. І не кидаєте один одному слідом найпопулярнішу відмовку сучасності: «Я такий (така), який є, і вже не змінюся». Це ж просто лінь … Не лінуйтеся працювати, старатися, змінюватися.

Пам’ятайте: вік – це зовсім не мінус, і ви, і ваш обранець – не застиглі брили, як намагаються нас переконати деякі «психологи». Не існує такого шаблону: «Що робити, щоб точно стати щасливим». Живіть своїм життям, йдіть своєю дорогою, малюйте свою картину життя, склеювати свій пазл разом, фарбуйте, перефарбовувати, якщо не сподобалося.

І тоді це буде тільки ваш пазл, створений вами разом, а не підігнаний з готових штампованих половинок.